Buscando fuerzas

Hay veces que la vida se convierte en una maldita y agónica cuestarriba, subes, subes, y ni siquiera ves la cima, la niebla lo tapa todo. Voy a tientas y tengo la esperanza de poder hacer cumbre sin saber muy bien que me espera allí; sin saber si en el camino acabaré atrapadx por un foso o caeré al vacío, quizás haya barrancos, quizás haya trampas de cazadorxs de almas sedientxs de absorver lo poco que me queda. Quizás sólo piense en negro, quizás mi visión del mundo sea óscura como las noches de luna nueva, quizás me siente reconfortadxs por la tristeza, porque en ella he pasado mucho tiempo y me arropa en las noches de soledad. Quizás ya no haya lugar en este mundo de normalidades y monotonías para mí, quizás pedí demasiado a la vida y le di muy poco, quizás noto que se me escapa el tiempo y no puedo parar el reloj, los días pasan rápido, incluso los angustiosos. Será que la vida pesa con los años, las malas experiencias pasan factura y el amor universal ha sido fragmentado en pedazos de odio. Será que soñar despiertx ya no me gusta y las noches de insomnio acaban en pesadillas, de las de susto y despertar con el corazón a mil. Será que me empeño en ver lo negativo de la existencia, de la mía, de la tuya, de la de todxs.

Necesito llorar y no puedo, otra vez nudo en la garganta, cada vez que necesito derramar mis lágrimas las rejas de la vergüenza cortan la liberación. Me he venido a este rincón, a estar solx, a ver si así se deciden a salir, siempre tan tímidas y dolorosas.

No me quedaré eternamente subiendo esta montaña, eso te lo juro, estoy construyéndome unas alas para volar sobre ella, para sobrevolar la niebla y ver las llanuras, el horizonte. Mientras las tejo con cariño y cuidado sigo subiendo, no dejo que la presión me pueda, no me quedaré a mitad de camino en el primer refugio que encuentre, no me quedaré quietx.

Otra vez, esa sensación de montaña rusa, de inestabilidad vital. Ay! Respira D, respira, coge aire y mantenlo unos segundos, barre tu mente, ordénala.

Para todxs aquellxs adictxs a la tristeza! Nos vemos en la niebla!

Hacia una revuelta del espíritu

"La religión es el opio del pueblo". Bien, perfecto, no creo en Dios, no voy a la Iglesia, renuncié al catolicismo hace años, pero había algo que no encajaba dentro de mí con toda esta nueva filosofía de la no creencia en nada más allá. Ahora tengo claro que pasé de estar cegada por la Iglesia a estar cegada por la razón, la supuesta objetividad, me creí eso de lo que ven mis ojos es lo que existe, creer en algo más es hablar de suposiciones.

Escucho a Snatam Kaur mientras le doy vueltas a cómo abordar el asunto del espíritu dentro de las luchas sociales, entonces me doy cuenta que es cuestión de querer, o no querer, abrirnos al mundo y a nosotrxs mismxs. Era demasiado fácil renunciar a la Iglesia y creer en la Ciencia, lo objetivo, la razón. Lo perfecto, lo que se ve, lo real, lo que dicta el sentido común.

Risas, burlas, bromas de mal gusto, insultos, menosprecios, aires de superioridad, marginación. Dentro de las luchas sociales y políticas echo en falta una visión que integre la revolución exterior junto con la revolución interior del espíritu. Más yoga, más meditación, más vivencias y convivencias. Me cansan las charlas, aunque algunas sean interesantes, pero es ese formato, uf, no lo soporto, quiero vivir, experimentar.

Todavía recuerdo las risas de algunxs en la acampada Sol-15M al mirar al grupo de espiritualidad. Pues sin limpiar nuestra mente y nuestro espíritu no llegaremos a ninguna parte. Cada unx elige su camino pero mi lucha no es menos porque no me vista de negro y lleve pasamontañas, tampoco es más.

Si nuestro cambio no sale de dentro nada cambiará fuera o lo que cambie será solo el decorado de una farsa.

Un año después

 Hacer balance un año después y sentirme fuerte, arropada, querida, pero querida de verdad, sin chantajes ni mierdas. Hacer balance y dar gracias al destino a la vez que lo maldigo, pero prefiero darle las gracias por el momento presente. Hacer balance para darme cuenta de lo que he cambiado, o no, espera, no es que haya cambiado, sino que quizás una parte de mí estaba escondida, dormitando, esperando su gran momento, y ese momento es ahora. Hacer balance un año después y verlo todo tan cerca y tan lejos a la vez, aunque ahora mismo lo siento lejos, muy lejos y así lo quiero.

Un año, un año entero, buf, y hacer balance, el verano, que nos da demasiado tiempo para pensar, hablar y volver a pensar sobre lo hablado. Y podría hablar de todo lo malo, de lo doloroso, de lo asqueroso, de lo mierdoso, del maltrato, de la supervivencia, del engaño, de hostiazos mentales... Pero hoy no es ese momento, prefiero hablar de sororidad, de apoyo mutuo, de las amigas, de las risas compartidas, de las noches de brujas. Prefiero contar que mi empeño en ser yo misma y en juntarme más con ellas y ellxs está dando sus frutos, la lucha contra la aprobación masculina va dando sus frutos. Miro mi agenda y mis tiempos, ya no son para ellOs, ya no son para los machos, son para mí y para la panda de locas y loques que comparten vivencias y curro cotidiano.

Eli no volverá

 Eli no volverá, me lo repito desde los 6 años una y otra vez, y todavía no soy capaz de olvidarla, no soy capaz de no soltar unas cuantas lágrimas si la pienso. Dicen que el primer amor no se olvida, y no lo llamaré amor, pero Eli fue la primera persona con la que compartí una relación afectiva no familiar. La recuerdo como si fuera ayer, corriendo en el patio del colegio; eramos mejores amigas, íbamos a la misma clase, siempre juntas, compartíamos todo, nos queríamos un montón. Además de compartir cole, éramos vecinas, sólo tenía que cruzar la calle si quería verla, hoy debería cruzar el charco para empezar a buscarla.

De vez en cuando me pregunto que habrá sido de su vida, si le seguirán gustando las chicas, si nos volveríamos a gustar en un improbable reencuentro. Me pregunto si seguirá llevando esas coletas imposibles (bueno, imposibles para mi pelo lacio) con lazos, si seguirá riéndose a carcajadas, si su mirada seguirá brillando, esa que me encandiló; me pregunto si sigue siendo tan interesante y divertida, si seguirá jugando a echarse la siesta con sus amigas. Me pregunto temerosa, si por el contrario, se echó novio, se casó y tuvo hijes, si tiene trabajo fijo y su vida fluye sin altibajos, si me olvidó para siempre, si ni siquiera se acuerda que fuimos amiges.

Pero a veces sueño, sueño que se acuerda de mí como yo de ella, sueño que me busca en la noche, sueño que es una rebelde inconformista, sueño que estamos conectades con la luna, sueño que se siente tan SCUM como Valerie, sueño que es una activista, que es feminista y que su trabajo gira en torno a las mujeres, sueño que nos tocamos otra vez y que no perdimos la inocencia todavía, sueño que nada cambió, que seguimos recorriendo la corrala jugando al pilla pilla, sueño con un encuentro casual, nos miramos, nos abrazamos y lloramos.

Despierto, y al bajar a la calle la realidad se hace bofetada, el Murder King me saluda y se ríe de mí por partida doble, por vegana y por destruir la casa de Eli, la derribaron para construir en su lugar un maldito edificio de pijxs. Eli no volverá, toca asumirlo, Eli no volverá, pero yo le reservo un cachito de mi cariño, Eli no volverá, ni volverán las sensaciones que sentí con ella. Eli no volverá y les adultócratas no entenderían por qué dos niñes pudieron quererse así, ni por qué la echo de menos, seguirán creyendo que el cariño y la sexualidad es cosa de adultes, han destrozado tanto nuestros deseos que no pueden entendernos. Eli no volverá, pero cuando les dos muramos la tierra nos unirá de nuevo.

Dedicado a Eli, a las siestas juntas, a las meriendas con galletas, a las carreras en el patio. 

Dedicado también a todas las personas que sintieron ese cariño cuando fueron niñes y que no se atrevieron a expresarlo porque era un terreno reservado para les adultes, a todes elles mi cariño.

Fluyendo

Hace ya un año de aquel vendas (texto temporalmente en reformas) y mi mente y cuerpo siguen su rumbo al cambio. Pero para mí el proceso del cambio es una situación constante, no puedo definirme, no puedo estarme quietx, no quiero, algunxs dirán que soy indecisx y puede ser, pero por qué decidirme a ser de un solo género pudiendo serlos todos y ninguno a la vez? Siempre me llamó la atención la androginia y encontré divertido ser "confundidx" con un chico en ciertos momentos de mi vida. Si echo la vista atrás me recuerdo pasando por ciclos repetitivos en los que me niego una parte de lo que soy para intentar convencerme de que soy otra. Siempre he andado renovando vestuario entre "masculino" y "femenino". En mis épocas más raper no podía ni ver una falda, eso era igual a ser una pija y yo desde luego no quería parecerlo; pero entonces llegaron las discotecas y lOs chicOs, y me calcé unos buenos tacones, minifalda, escote, pinturas de guerra, en fin... Luego con mi primera etapa de militante política volvieron los pantalones anchos, pintarse era patriarcal y volvía a dejar de lado mis pinturas y mis faldas. En cada época me negaba a reconocerme en la anterior y casi tiraba toda la ropa que tenía (por suerte conservo mis pantalones anchos de raper). Ahora, con la distancia que me dan los años, me reconozco no solo en esas dos versiones de "divina de la muerte" y "rapera malota", me reconozco en muchas más. Y no solo es por la ropa, ni por mi aspecto en general, es que yo no soy una solx, yo soy muchxs. 

No encajaré nunca en un estante "mujer" ni en un estante "hombre", si bien es cierto que me socializaron como mujer y que en este papel me reconozco muchas veces, no siempre me siento a gusto en él. Es que puede que sea tímidx y dulce, pero también soy salvaje y rabiosx. Ciertamente no encajo en sus cánones de mujer, porque no me he casado ni tengo pareja ni hijxs; pero a veces me apetece gritar que lo que yo soy es también ser mujer, pero se me queda corto. La verdad es que este tema me lía o me lío yo solx.

Si algo tengo claro es lo que vivo ahora, y en este instante fluyo, fluyo mucho. Me dejo llevar por mi deseo, el deseo de sentirme que me deseo a mí mismx. Me gusta que una parte de mí solo aparezca en unos aspectos de mi vida, hay gente que nunca me ha visto con tacones y labios rojos, estoy segura que fliparían, pero casi prefiero dejarles con el recuerdo de mis camisas de cuadros. 

Fluir y recorrer un camino nuevo cada día, sorprender-me de quien soy y de lo que soy capaz. Mi imaginación y mis deseos no caben en su binomio, yo vine aquí para romperlo.

Casa okupada

Hace unos cuantos años que vine a okupar esta casa que habito. No la elegí, no escogí mi morada, ella me atrapó sin escapatoria posible, podría decir que ella me okupó a mí.
 

Mi casa es blandita, es suave, está amueblada, tiene alfombras y un felpudo. Mi casa cambia de color según la estación del año, a veces se ensancha o estrecha según los ánimos que yo lleve. En mi casa llueve y hay goteras, pero tiene millones de ventanas que dejan filtrar la luz del sol. Mi casa tiene varias puertas y solo dejo pasar a quien yo quiero y cuando yo quiero, si intentas forzarlas te quedas sin dientes. Mi casa no tiene cimientos fijos pero tampoco se deja arrastrar por los tornados o huracanes, mi casa es flexible pero firme. Mi casa recorre mundos, es nómada, a veces se construye y deconstruye sola, en otras ocasiones busca el acompañamiento de la comunidad. Mi casa no quiere ser un adosado, aunque lo fue por muechos años, los cimientos podridos de las otras casas casi la echan a perder. Mi casa se separó y está reparándose, le han salido ruedas que le da dinamismo y libertad.


Tantas veces tiré piedras sobre esta preciosa casa... Pero estoy cansada de hacerlo, consciente de que no hay mudanzas posibles empecé una reforma interior que no acabará nunca. Llevo varias semanas soñando con casas, soñando que okupo casas antiguas. Hay algunas de ellas que son enormes, pero no tienen puertas ni ventanas, hay mucha gente defendiendola de la policía pero los agujeros no se pueden tapar eternamente y las fuerzas se agotan, nos rendimos, nos desalojan. Hay otras veces que okupo bloques tipo corrala y lxs vecinxs se mezclan entre amigxs y enemigxs pero cada unx fluye a su rollo. Dentro de las corralas hay una en la que el techo se cae, la casa se cae pero queremos defenderla, no quiero salir de allí. Y también está la primera de las casas que recuerdo de esta racha continuada de sueños de casas okupadas; era una casa muy antigua, señorial, muy grande, con grandes jardines y fuentes; ni siquiera sabía si iba a vivir en ella pero la estaba restaurando junto a personas que aprecio un montón. De estos sueños de casas saco muchas sensaciones y emociones, me he descubierto un poquito más y he sacado miedos escondidos, así esos miedos acaban por dsaparecer o pierden su potencial paralizante, están ahí, los veo, me acompañan pero ya no me molestan.

Labios rojos

Este post va dedicado a ti/vosotras, sentios importantes porque os dedico mi tiempo para darle la vuelta a vuestras palabras.

Esto va por algo muy concreto, fue a raiz de las pegatinas "mujer seductora, mujer sumisa". La historia es: ¿Qué es ser seductora? ¿Y seducir? ¿Sólo la mujer seduce? ¿Si otra persona que no sea mujer seduce es también sumisa? ¿Tiene que ver seducir con reproducir un estereotipo? ¿Se puede ser seductora con un chandal y zapatillas? ¿Quién dicta quién es seductorx y cómo se seduce? ¿Si me pongo tacones dejo de ser feminista durante ese lapsus de tiempo? ¿No depilarme y lucir celulitis me convierte automáticamente en superluchadorafeminista? ¿Y qué pasa si llevas un vestido cortito con unos taconazos, y vas sin depilar y marcando lorza, entonces qué eres, quién eres? ¿Qué sucede si vas por la calle con tus mejores galas y decides pintarte los labios de rojo, y a la vez decides que al primer baboseo se tragan tus tacones y les abres la cabeza hasta ver que se encharcan en su sangre? ¿Cuándo dejaremos de mirarnos con los ojos del macho? ¿Cuándo aprenderemos que el curro feminista de deconstrucción parte en no juzgar a las otras por como lucen? Modificar la estética para subvertir los estereotipos creados y el binarismo de género es una herramienta súper potente de cambio social, ¿pero acaso lo es menos adoptar una estética hiperfeminizada y darle con los tacones en las narices a los babosos?

A lxs que juzgan el envoltorio tacón en la boca. Seguiré pintando mis bonitos labios de rojo, rojo sangre, sangre menstrual.

Cuando una puerta se cierra...

... dicen que entonces una ventana se abre. Pero yo me encuentro en una habitación oscura, sin ventanas, sin bombillas ni velas, sin nada, sin nadie, la puerta está cerrada, así lo quise, aunque duela. Allí dentro pienso, reflexiono, me preguntan y me pregunto: "¿qué quieres?" Ni yo misma lo sé, por eso necesito el silencio que me regalan los momentos de soledad. Dentro del cuarto que me he construido me siento melancólica pero segura, triste pero confortable, dubitativa pero fuerte.

Hay momentos y personas que atraviesan nuestra existencia de forma caprichosa, con el paso de los años esas experiencias vividas se acumulan y los recuerdos se clavan en el pecho. Las espinas que dejaron permanecerán conmigo hasta que muera, los pétalos volaron hace tiempo dejando un agradable perfume a su paso, ese que me empuja a seguir buscando más rosas a pesar de las espinas.

Y llegan los treinta...

 Treinta años en este mundo, tres décadas disfrutando y sufriendo la vida. Siempre he pensado que cumplir años está bien, quiere decir que estoy viva, pero viva para qué? Aunque no me siento como si tuviera treinta, los años pesan, incluso si físicamente no los aparento. Ahora todo son presiones, todo son preguntas sin resolver. "Tienes trabajo? Lo andas buscando? Y por qué no buscas de esto o de lo otro? Por qué no te haces un curso de no se qué? Por qué no estudiaste algo con más futuro? Cómo pretendes mantenerte? Cómo pagarás tus facturas y tus gastos? Sigues viviendo con/de tus padres? Tienes noviO? Cuando te casarás? Quieres tener hijxs? Quién te cuidará cuando seas vieja o estés enferma? Quieres morirte sola?" Y vienen los consejos y las inquisiciones. "Ya encontrarás algo, es que todo está muy mal ahora, pero la economía mejorará, así que tú prepárate y no dejes de buscar y acepta cualquier tipo de explotación a cambio de cuatro euros. Busca en esto que estudiaste. Echa currículum aquí y allá. No te preocupes, el amor llega cuando menos te lo espera. Ya cambiarás de opinión, todxs necesitamos a alguien, no vas a estar soltera toda la vida. Bueno, aunque no te cases puedes tener hijxs, es una experiencia muy bonita, incluso siendo soltera, hay muchos métodos, o puedes adoptar y ayudar a alguien a vivir mejor. Si no tienes hijxs es que eres muy egoísta. Todavía eres joven, estás a tiempo, ahora las mujeres son madres más tarde. Si no eres madre te ahorrarás muchos disgustos pero te perderás una de las cosas más bonitas de ser mujer."

Pues muchas des-gracias a toda esa gente que no para de meterse en mi fluctuante vida. No quiero ser madre, mi útero no es un elemento de uso social ni familiar, es mi punto de conexión conmigo misma. No quiero traer más criaturas a este mundo de mierdas infinitas, ni quiero tampoco amargársela a alguien que ya esté aquí. No sé lo que quiero y me gustaba mi indecisión hasta que vinisteis vosotrxs con vuestros interrogatorios. La vida es constante cambio, pero vuestro significado de cambiar como adaptación a la sociedad no me convence, cambiaré para ser libre, no una esclava. No me casaré ni cerraré mi vida en torno a una persona. No soy hetero, a ver si os dais cuenta de una maldita vez. Moriré sola? Tal vez, y tal vez no llegue a vieja. Pero a vosotrxs nadie os asegura un futuro en las dulces manos de vuestrxs hijxs, puede que os metan en una residencia y os abandonen, pueden no sobreviviros, puede que se muden a la otra parte del mundo o se enfaden con vosotrxs y no quieran cuidaros; puede que vuestras parejas os dejen o se mueran antes que vosotrxs. Entonces quién os cuidará? Morireis solxs también, "todas las criaturas de este mundo mueren solas" como dice Abuela Muerte en la pelicula de Donnie Darko.

Recuerdos agridulces

 

Todavía no he conseguido quitarte de mi cabeza, todavía te sueño, te recuerdo, te veo en todas partes, tus olores, tus sabores, tus colores. Me acuesto y miles de imágenes bombardean mi cabeza, estás ahí, estáis ahí, no os podré borrar nunca, ni aunque pasen miles de experiencias nuevas. No es la primera vez que esto me pasa y sé que el recuerdo no se irá, a veces te veo borrosa, a veces despareces por un instante y creo (ingenua de mí) que conseguí olvidarte. Miro tus fotos, frágil reflejo de lo que en realidad eres; tú eres mucho más, tú eres alguien a quien nunca terminaré de conocer, y ese imposible me duele, me quema.

Miro esos vídeos una y otra vez, miro tus fotos, pero por alguna extraña razón no consigo leer por completo las memorias que escribí estando contigo. Cada vez que empiezo la tristeza me invade de cabeza a pies, es más, diría que es una tristeza que se me escapa, trascendiendo mi cuerpo físico. Hoy te volví a mencionar, a todo el mundo le hablo de ti, siempre parece buen momento para nombrarte. Después de dejarte atrás me siento distinta, algo cambiaste dentro de mí, no puedo evitarlo, me dejaste huella, eres mi tatuaje espiritual. Quiero volver a verte, la distancia nos separa, lo sé, y tú no puedes moverte, tendré que buscarte, cuando tenga tiempo y dinero sabes que lo haré, pero también debo rehuir fuerza en el alma, todavía se escurren las lágrimas por mis mejillas si pienso en verte.

Yo moriré y tú serás eterna, todo lo eterna que sea la Tierra. Verás pasar a millones de nosotrxs, verás como nos queremos, como nos odiamos, como nos besamos a escondidas, como lucimos nuestras armas en plena calle, como nos transformamos, como nos ilusionamos por vivir y como nos asustamos ante la idea de morir.

A veces nos cruzamos con nuestro destino interior (el que marcamos desde nuestros deseos y no desde el miedo) y le damos la espalda, no queremos aceptar que algo bueno nos esté pasando a nosotrxs. Sin embargo, otras veces nos dejamos fluir y todo encaja, le encontramos sentido a nuestra vida, respiramos hondo, y cuando exhalamos lo dejamos pasar; pero sabemos que por un instante estuvo ahí, el sentido de nuestra existencia. Gracias por haberme podido sentido en ese aquí y ahora, gracias por haberme sostenido en la vida, gracias, tu recuerdo no será en vano.

Al sol que más calienta

 Decidí darle la vuelta a todo lo malo que me pasara en la vida; decidí, aunque me costara, encontrar la moraleja de cada tropiezo en la vida; decidí vivir el presente sabiendo que mañana podría cambiar todo con un solo aletear de pestañas; decidí que, aunque tuviera un sinfín de enemigxs, valoraría lxs amigxs que tengo y aprendería a cuidarlxs; decidí soñar despierta y volar durmiendo.

Las malas rachas vienen acompañadas de revuelos emocionales, de pensar, llorar y volver a pensar. Pero es en estos momentos cuando también aparecen otras personas con las que conectas, con las que el tiempo vuela y las charlas infinitas se pasan en un suspiro. Y como digo, de todo se aprende, hace poco me dijeron que "me arrimo al sol que más calienta", y tiene gracia, porque queriendome llamar chaquetera o falsa o todo junto, en realidad decidí darle la vuelta a la frase y reapropiármela. El sol nos da la vida, esa vitalidad que nos alegra los días de verano y primavera; me cansé de ser sombra en busca de penumbra, de rodearme de espectros que deambulan entre tormentas. Soy luz, soy un sol, soy mi propio sol y me arrimaré a mí todo lo que pueda, yo soy el sol que más (me) calienta.

Aprobación masculina

Modelo Artístico Bárbara Palmer 

 

Hace tiempo que empiezo a notar en mí el peso de la incoherencia, y no estoy hablando de comer cereales refinados o azúcar blanco, ni de vivir dependiendo de la familia, ni de contribuir a la contaminación, ni del uso/abuso de las nuevas tecnologías. Ahora estoy refiriéndome a algo que llevo en mi educación sesgada por el género, grabado en el disco duro del consciente, inconsciente y subconsciente. Empiezo a darme cuenta que la monogamia no es el mal de los males, es sólo uno más, la esclavitud que siento no ha terminado con su erradicación de mi día a día. No voy a defender, pues, la pareja como institución, lo que quiero es dar otra vuelta más, otra vuelta si puede ser a las relaciones libres. Ya no me basta con querer ser libre en lo que siento y con quien me acuesto, quiero ser libre totalmente, no quiero vuestra aprobación. No quiero más aplausos ni palmaditas en la espalda, no quiero más abrazos, algunos los siento envenenados, no quiero ser vuestro puente ni vuestra herramienta, no pienso ser vuestra amiga feminista que por contagio os pega todo lo guay que hay detrás del feminismo. Pues entérense señores, que detrás del feminismo no hay nada de guay para nosotras, el feminismo es una elección dura, un compromiso de lucha para toda la vida del que no puedes escapar, es un compromiso con nosotras mismas para cortar las amarras patriarcales. 

Un día me levanto y me doy cuenta, ya rompí con uno de los capullos más capullos que me he encontrado en mi camino, pero, y ahora? Ahora hay otros que no sé lo que son, pero noto cierta similitud en las sensaciones que tengo (falta de autonomía, miedo a hablar, miedo a ser yo misma, temor al rechazo social, temor a ser señalada, una vez más). Noto que hay algo que no me gusta, es la intuición que me pone en alerta, y soy yo volviendo a ignorarla. Sigo queriendo mantener el buen rollo, y para qué? Si total, me he peleado con tanta gente que no es algo que me pille de nuevas, pues porque implican sentimientos fuertes, emociones, vivencias. Empiezo a notar que ya estoy harta, no será una lucha fácil, no será algo que pueda arreglar rápidamente, pero debe haber un inicio, y hoy empieza la batalla, no quiero seguir siendo el eslabón débil de la cadena, no pienso romperme otra vez, las marcas de la soldadura duelen demasiado. Creo que más allá de la pareja estoy buscando la aprobación masculina de manera inconsciente, esto es peligroso ya que, al creerme liberada, estoy más expuesta a caer en agradar a otros tantos capullos que me encuentre. Pues estoy harta, no quiero ser la niña de Papá que menciona Valerie, no quiero vuestra aprobación, no necesito vuestros halagos, no me vais a hacer sentir una mierda por confiar en vosotros, nunca más; no quiero que me veáis como la niña buena, ya estalló todo otra vez, soy la mala, la bruja, y volveré a estallar si hace falta. No os legitimaré en los entornos feministas, no soy vuestro pasaporte ni vuestro escudo protector, limpiaros vuestras mierdas solos.

Como luchadora feminista propongo y me propongo acabar con la necesidad de aprobación en general, y con la necesidad de aprobación masculina en particular. NO NECESITO MÁS PADRES, YA TENGO UNO.

Feminist code (Feministas: manual de instrucciones)

Modelo Artístico Bárbara Palmer

(Editado por la necesidad de reflexionar acerca del lenguaje, cambiando hombre por hombre-cis y Nosotras por Nosotrxs, y dejando claro que en el nosotrxs no tienen cabida los hombres-cis)

Hoy he estado mirando la tele para practicar mi inglés, y viendo la MTV la verdad es que no sé que puedo esperar. Estaban echando un nuevo programa “Girl code” o “Chicas: manual de instrucciones”. Es una mierda como los clichés más asquerosos se siguen reproduciendo en un tono de liberación. Temas que se tocaban es el ser una golfa, la depilación, los pedos¿?, el alcohol, los bailes, las compañeras de piso, los cotilleos... Digo lo de tono de liberación porque aunque en el tema de la depilación algunas decían que las chicas no debían hacerlo por los chicos sino por elllas mismas; oh, claro y como aparecía una chica fuera de los canones del peso ideal (una de entre todas), pues entonces ya podemos pasar lo demás por alto. Podemos tragar que fomente la heteronormatividad, que promueva la excesiva preocupación por la estética, que nos objetualice, que tiña la liberación sexual de promiscuidad vacía, que haga apologia de las borracheras como única forma de pasarlo bien y socializar.

Y es entonces cuando me di cuenta, que aún pudiendo caer en alguna de esas mierdas que nos venden no me veía reflejada en ellas. Me acordé de vosotrxs, de lxs feministxs, de nosotrxs, de lxs que no somos como ELLOS dijeron que seríamos. Nosotrxs, que somos diversxs, que no tenemos un dogma para alcanzar la libertad, porque a la libertad la atraviesan muchos ríos. Nosotrxs, que no necesitamos depilarnos para gustar a nadie, que no nos alcoholizamos para socializar ni relacionarnos con lxs otrxs, que buscamos la respuesta entre nosotrxs, que nos empoderamos, que somos fuertes porque nos tenemos lxs unxs a las otrxs. Nosotrxs, que somos feministxs, no porque seamos perfectxs y hayamos superado el PATRIARCADO, sino porque el feminismo es nuestra herramienta de lucha, nuestra manera de buscar autonomía y libertad.

Desde aquí aprovecho a recalcar que el feminismo es NUESTRA herramienta, hombres-cis: búsquense su propio lenguaje anti patriarcal, dejen de abanderarse de una lucha que no es suya, si quieren apoyar cállense, al no ser que se les pida opinión. No vayan de grupo auxiliar de SCUM si antes no realizaron las sesiones miérdicas correspondientes, todavía no he visto a ninguno hacerlas. No hablen por nosotras, no nos defiendan, no se metan en medio, no alardeen de su rápida capacidad de actuación. No tomen el feminismo como su lucha, porque ustedes (los hombres-cis) ya ocupan el resto de espacios de lucha y de vida social, el feminismo se inventó para NOSOTRXS desde NOSOTRXS. Porque, como leí en un artículo, al hombre-cis feminista se le aplaude, se le pone el pin de la igualdad, y a la mujer feminista se la sigue tachando de bruja, feminazi y matahombres. Por eso no toleraré que ningún hombre-cis (ni nadie), por muy feminista que sea, me diga que debo hacer con mi cuerpo (seguiré follando con quien me de la gana), que me de lecciones de opresión de género y de cómo debo reaccionar ante ellas (seguiré actuando según mi propio criterio).

Como si fuera verano

Es de madrugada, estoy sola y la casa se me echa encima. Hay lecciones que solo me da la vida, y de manera imprevisible me da de bofetadas en la cara, plas! Si me creía que lo sabía todo estaba equivocada. Ahora toca pensar y callar, la voz es un instrumento inútil y vanidoso si lo que quiero es hablar conmigo misma. Basta de charlatanería, quiero callar, quiero escucharte, escucharos, escucharme. Demasiado ruido, demasiadas mentiras, demasiados prejuicios, demasiadas veces di algo por sentado y sin quererlo me reventó en la cara en forma de realidad. Quiero andar con pies de plomo y quiero meter plomo en el cuerpo de demasiadxs opresorxs (políticxs, empresarixs, policías, maltratadorxs...). Pero, quién oprime a quién en este sistema de opresiones encadenadas? No me educaron hombre, mi opresión de mujer es una huella que llevo en mi piel tallada a fuego, pero y que pasa con las otras opresiones? No soy hetero, pero tampoco soy lesbiana, no quiero considerarme bisexual, simplemente me gustan las personas, sin etiquetas. Debería preguntarme si la orientación de mi deseo sexual supone una opresión en mi vida, nunca me paré a pensarlo con detenimiento, quizás ahora sea el momento para hacerlo. Pero, dónde quedan la opresión de raza y de clase? Ahora me veo y estoy en el otro lado, en el de la gente de privilegios, de blanquita europea (por morena que sea) y de niña acomodada en una familia de clase media. Pero no me haré la víctima como hacen los hombres antifeministas, asumo lo que soy o lo que me educaron para ser.

Y hoy, como si fuera verano, siento calor y ganas de vivir deprisa, siento el fuego que me invade, y no es sólo por el sexo, que también, es el valor de lo inesperado, de una clase magistral de vida resumida en unos minutos. Y pienso, pienso y me siento confusa, dormir calmará mi mente agitada.

Hoy es un buen día para empezar algo que siempre quisiste, hoy es un buen día para acabar con aquello que siempre odiaste.

Hoy soñé contigo

Hoy soñé contigo, en la noche mi mente juega conmigo, me saca de mi cuerpo para llevarme a otra dimensión, a otra realidad, a la realidad del deseo y de los anhelos. Hoy soñé que te veía, todo era tan real... Hasta los colores vibraban, y yo vibraba al verte. Tu mirada era la de siempre, esa mirada profunda que siempre me devuelves cuando nos vemos, mis ojos te miraban y decían más de lo que me gustaría, soy tan transparente a veces que me doy miedo. Nos encontrábamos como de casualidad, parecerá un tópico, pero se paró el tiempo, o más bien la percepción de éste cambió, quedamos suspendidos, drogadxs por las hormonas que giraban a nuestro alrededor. Pareciera que nos conocieramos de años, y, aunque esto no sea así, nuestra conversación no tenía fin, nuestros cuerpos querían hablar lo que las palabras eran incapaces de pronunciar. Despacio pero sin pausas, como si se tratara de una coreográfia, nuestras manos empezaron a tocarse, a mí se me pusieron los pelos de punta, se me aceleró el corazón. Continuamos deslizando nuestras manos por nuestros brazos, y nuestros cuerpos se fundieron en un abrazo de esos que duran una eternidad. Nuestras manos leyeron cada rincón de la espalda de la otra, toqué tu pelo, era como lo había imaginado: suave y fuerte; deslizar mis dedos por tu cabeza me llevaba a otra dimensión. Nuestra ropa parecía deslizarse sola arrancandose de nuestros cuerpos, y así desnudxs nos seguimos acariciando despacio, muy despacio, no había límites ni prisas. Nos dejamos llevar por el momento, por la pasión, la noche parecía no acabar nunca y se alargó tanto que se fundió con el día. Nos dormimos abrazadxs hasta que la realidad se impuso como una bofetada inesperada.

Para tí, que todavía no lo sabes, pero protagonizaste este sueño, y para todas esas personas que inspiran mis fantasías y me hacen vibrar.